Saudades

Sem noção o tanto que eu sinto saudades de meus alunos quando eles vão embora!
Já foi tanta gente!
Nem vou listar, nem que eu lembrasse num dava!

Olha as contas:
9 turmas de 3os anos com 50 alunos: 450 alunos
(7 da Católica e 2 ou 3 do Stella Maris, sem contar as do Jesus Maria José)
Isso aconteceu por aproximadamente 11 anos!
5.000 alunos! (arredondei!)
Fora o restante que eu perdi contato e que não se formaram sendo meus alunos, e olha que eu pegava turmas desde a 8a série, que é hoje o 9o ano.

Nomes e mais nomes se perdem na profundidade da memória.
Alguns nomes ficam gravados, as vezes fogem, mas certamente aparecem quando a saudade aperta.

Pessoas passam por nossas vidas, umas só passam, outras marcam, quem faz a escolha são elas e "o quanto" elas se entregam à nós, é o que vai determinar a profundidade das marcas.


Invista nas pessoas que valem a pena investir, dediquem-se à elas, dediquem-se ao que elas fazem que você também gosta de fazer, tenho certeza de que arrependimento é uma palavra que jamais estará em sua cabeça se você agir assim!
Aproveite a vida!
Carpe Vie!

Divagações . . .

Sonhos e certezas se perdem com o tempo

Trevas no horizonte parecem se aproximar

Medo e dúvidas dominam

A certeza de tentar acertar

Mesmo quando erramos

Torna tudo mais fácil de enfrentar

Então agiremos

Quebraremos a cara

Voltaremos atrás se for preciso

Desistir jamais

Porque, a "Vitória" é a certeza

Daqueles que não tem medo de tentar

Sai urucubaca!!!

Ninguém merece!
Parece que o mundo se voltou contra mim!!!
Primeiro foram aqueles dias terríveis depois da tarde literária!
Depois um tempo pra recuperação!
Daí toda a questão da premiação do Leandro que num seria dele e tal!
Então vieram os papéis (malditos diários)!
Pra variar agora é uma febre maldita e uma dor de estômago infernal!
Num me dá um instante de folga!
Até dormindo, todas as vezes que eu mudo de posição dói tanto que eu acordo!
Mas vamos nessa!
Pelo menos ninguém morreu ainda!
E eu to em casa!
Sofrendo, mas não trabalhando!
Pelo menos na escola não!
Porque sempre tem prova pra entregar!
Ninguém merece!
Sai urucubaca!

Dificuldades!

Puxa, tem estado tão difícil arranjar tempo pro Blog!

Tem ficado cada vez mais difícil arranjar tempo pras coisas, que não a parte chata e pesada do trabalho!

Eu adoro dar aulas, entro em sala e viajo, falo, brinco e me divirto, porém parar todas as atividades pra preencher um papel é simplesmente um desastre, uma vergonha.

Todas as preguiças do mundo se pronunciam, canseira e fadiga tomam conta do ser!

Daí fica a impressão de que essa parte burocrática do trabalho das pessoas, tenta minar a produção intelectual, evitando que o sujeito use seu tempo pra pensar e produzir coisas interessantes ou, até quem sabe, inteligentes.

Não pergunte, não indague, meta em sua cabeça a carapuça de massa de manobra e faça, como a vaca, que vai todos os dias até o curral, pra ver tirado o seu leite, até que um dia, cansado da cara da vaca, seu dono a vende pro matadouro!

Cruel e real, como deve ser um lindo dia de vida de mais uma vaca, em meio a tantas!

Só resta a desesperada e derradeira atitude que se pode tomar em relação à isso tudo:

Fazer!

Então,

Fiat!

(faça-se, em Latim!)

Sobre Erotismo e Plantas . . .

Há pouco mais de um mês iniciei o blog!
Produzi muito, tava meio estranho, escrevi demais e vocês acabaram por me dar apoio, meio que sem saber, ao ler minhas besteiras.
Obrigado!
Por vezes produzimos coisas diferentes! As histórias bestas e sem pé ou cabeça do Capitão Erótico mostram que estou numa fase estranha ainda, porém diferente! Tento recuperar ali, algo da comédia de que tenho sentido falta.
Sei que não agrada a todos, sei inclusive que agrada praticamente só àqueles que se vêem citados por lá!
É estranho, porém de vez em quando queremos dar descarga na cabeça, evacuar todas as porcarias que lá estão e parece que com novas porcarias, diferentes das antigas, acabamos por realizar essa limpeza.

Como já disse, ainda ando meio estranho!
Minha relação com as plantas tem se tornado mais freqüente, com uma enorme desvantagem para o lado delas: tudo que tenho visto, tenho cortado!
Por que? Eu não sei!
Mas que as plantas e o lote da minha casa estão mais “carecas”, isso estão!
Espero que a produção intelecto-literária volte a acontecer novamente logo!
Pra que vocês não fiquem tendo que agüentar “Aventuras de Erotismo sem rumo” e que minhas plantas possam crescer em paz novamente!
Obrigado pelo apoio!
Leiam!
E comentem!
KKKKKKKKKKKKKKKKK

AS AVENTURAS DO POVO DO TEATRO (EX-CAPITÃO ERÓTICO) (parte II)

No episódio anterior Sensual Girl acabara de salvar o Capitão Erótico das garras mortais e carinhosas de Homem de Músculos, porém em uma estranha virada do destino, Mina Vulgar aparecera e iniciaria o seu tormento sobre os jovens heróis e vilões já citados:

Quando Mina Vulgar aparece em cena, todos os personagens atônitos esperam pra ver qual o rumo que a história teria. Mina Vulgar, célebre arquiteta de frases de duplo sentido (Por quê? Perguntem pra Krystall) olha pra todos e diz:
- Por que tá todo mundo me olhando? Gostaram? Venham se servir . . .
Atônitos todos permanecem como estão, até que Mina Vulgar começa definitivamente a exalar seu veneno:
- Que foi? Estão esperando o garçom? Ele num serve aqui! (que duplo sentido tem isso, só Deus sabe!)
Garoto Boy lança mão de um de seus mais impressionantes atributos, começa a chorar desesperadamente. O medo que toma conta dele faz com que o pobre coitado, além de chorar acabe por se sujar, exalando aromas jamais imaginados antes. Garota Fantoches (Ana Paula) chega desesperada para tentar fazer seu irmão adotivo parar de chorar, porém com suas mãos ocupadas por personagens da literatura infantil, acaba se hipnotizando com aquelas falas inteligentíssimas que só os teletubbies podem declamar:

-Oi!
-Oi!
-Oi!
-Oi!
-Oi!

Depois que cada um de seus cinco braços se apresenta (sim, ela tem cinco braços) como cada um dos teletubbies (sim, de agora em diante serão cinco, os teletubbies!), “ela mesma se hipnotiza a si própria” e perde completamente a ação. Então, indefesos, nossos heróis e vilões começam a sentir uma imensa e desesperada vontade de dar no pé, graças aos odores exalados por Garoto Boy, porém, como a história deve continuar, Sensual Girl resolve tomar certa distância do ocorrido, mas não quer perder um segundo sequer desse emocionante episódio, então ela decola (sim, atendendo a pedidos ela voa!) e vai mais alto que o relógio da praça central de sua cidade (a Praça do Relógio, dããããã!). Nesse instante, Homem de Músculos solta uma de suas poses sensuais e eróticas, atordoando Mina Vulgar, que tinha uma queda confirmada por Garoto Boy, mas que diante dos últimos acontecimentos, já questionava seus desejos, e esta cai de paixões e olhares lânguidos acompanhados de perto por ciúmes de Garoto Boy e de Capitão Erótico. Como por necessidade de manter sua fama de homem gostosão e insaciável, Capitão Erótico tenta seduzir Garota Fantoches e é vigiado do alto por Sensual Girl.
Então Capitão Erótico diz:

Cap Eros -Oi! E aí? Você vem sempre por aqui?

Fantoche G -Oi!
Fantoche G -Oi!
Fantoche G -Oi!
Fantoche G -Oi!
Fantoche G -Oi!
Cap. Eros: Você parece ser uma menina de várias personalidades! (charme) Quero a Lua toda peladona . . .

Fantoche G – É hora de dar tchau!
Fantoche G – É hora de dar tchau!
Fantoche G – É hora de dar tchau!
Fantoche G – É hora de dar tchau!
Fantoche G – É hora de dar, tchau! (Essa é a fala do Teletubbie gay!)

Aparece então a criatura de cabelos mais vermelhos que o planeta já viu, a Curupira Ventura (qualquer semelhança com a Júh Ventura é proposital!), com seus pés virados pra trás e seus cabelos esvoaçantes, ela acaba se embolando em Sensual Girl e a derruba no chão. Indignada por ter sido derrubada ela gira seus enormes olhos e diz:
-Você agora terá que me enfrentar em um duelo de palavras e se você não conseguir me acompanhar será massacrada pelas festas norte americanas e imperialistas chamadas de halloweens! (Solta uma risada escalafobética!) (Não me perguntem o que é isso!)

E o duelo começa:

Sens G -Pau que nasce torto, nunca se endireita!
Cur Ventura – Menina que requebra a mãe pega na cabeça! (Por que a mãe de alguém que requebra pega ela na cabeça, só Deus e os poetas baianos sabem explicar!)
Sens G – Domingo ela não vai
Cur Ventura – Vai, vai, domingo ela não vai . . .
Sens G – Vai, vai, vai, vai! (se ela vai ou não vai, é uma dúvida que jamais será explicada!)

Sens G – Você é boa nisso Curupira Ventura!
Cur Ventura – Você joga baixo Sensual Girl, mas posso tentar vencer você!
Sens G – Então tome essa: Borboletinha tá na cozinha . . .

Curupira Ventura se vê em apuros, já que não sabe mais como manter tal nível, desesperada, ela começa a imaginar crianças batendo em portas de residências e pronunciando (mesmo que elas não saibam o que dizem):

-Gostosuras ou travessuras?!?!?!?

Ouvindo as risadas maléficas de Sensual Girl, Curupira Ventura percebe que o folclore brasileiro, decadente e pouco criativo dará lugar a festas sem pé nem cabeça, mas antes de poder se desesperar ouve uma voz fina e quase feminina, distante e cheia de vergonha que diz:

- Fazendo chocolate para a madrinha!

É Garoto Boy, que de fralda trocada e com seus bonequinhos bombados, de cabelinhos penteados e vestidos com roupas de Barbie, volta para salvar o folclore e Curupira Ventura!

Será que ele vai conseguir???
Não percam o próximo episódio de . . .

AS AVENTURAS DO POVO DO TEATRO (EX-CAPITÃO ERÓTICO)

Um dia a Tia Cida quis voar . . .

Um dia a Tia Cida quis voar!
Ela imaginou que tinha como!
Arranjou duas folhas de bananeira, amarrou nos braços, subiu na caixa dágua e imaginou que chegaria na casa da fazenda rapidinho!
Olhou pra um lado, olhou pro outro, bateu os braços, percebeu que o vento passava por entre as folhas da bananeira na boa e . . .

Chamou a Dêga, que era a prima dela!
Disse que a Dêga era mais leve e que tinha mais chances de voar!
Amarrou as folhas nos braços da Dêga, subiu na caixa d’água e falou que ia dar do jeitinho que elas queriam!
A Dêga titubeou!
Fez que ia e num foi!
Tentou de novo, refugou!
Quando tava pensando em falar pra Tia Cida que num ia ser legal, recebeu um empurrãozinho e voou!
Direto pro chão!
Se estabacou e ainda por cima teve que ouvir a Tia Cida ralhando com ela:
-Pô Dêga! Você nem pra bater as asas!!! Quer voar como?

Premonimento 2

Quando a gente alcança alguma coisa, a gente fica muito feliz, a gente se sente realizado, a gente empolga!
Fiquei pensando muito sobre o que fizemos com o Premonimento ano passado!
É impressionante!
Simplesmente!

Empolguei!
Tanto, mas tanto que estou esse ano preocupado demais com o que fazer no projeto e acabei ficando inseguro!

Sei lá!
Superar o Premonimento, vai ser difícil demais!
Tanto que estou evitando ao máximo gerar comparações, trabalhando com pequenos filmes!

Mas tenhamos calma!
Na verdade estou só esperando a idéia perfeita, o “estalo” que faça com que a coisa role!
Se fosse fácil assim eu seria “gênio”, e essa é uma situação que não é compatível com minha profissão, ou pelo menos não deveria ser! Quem sabe demais e estuda demais, certamente deve ter coisas mais interessantes e rentáveis pra fazer!

Mas acho que essa semana vai ser definitiva sobre o futuro do projeto!
A filmagem de “Lanchonete” vai ser o ponto de partida pra que nós possamos deslanchar!
Depois certamente virá “Toillete”!
E então a idéia de colar as histórias das “colas” será uma das mais complicadas!

Mas espero que “Premonimento 2” (nome que eu dou pra idéia que ainda não existe!) acabe batendo e decole em minha cabeça!
Vamos trabalhar!
Conto com a compreensão, paciência, trabalho e o apoio de vocês!

Festival de Esquetes

Hoje, iniciaram-se de forma mais intensa, os trabalhos para o Festival de Esquetes!

Os textos, os atores, os personagens, os alunos, tudo é vibrante!

Tem gente com medo do "Émerson", tem gente que arrebenta e surpreende, tem gente que fica empolgada!

Eu fiquei empolgadíssimo!

Tenho nas mãos pessoas maravilhosas e tenho a certeza que o sucesso vai chegar de novo, como sempre!

Essa coisa de começar de novo é sempre empolgante, depois de uns dias meio ausente e envolvido com outras coisas, finalmente estou conhecendo os meus novos "meninos" e já aposto muito neles!

Que bom ver gente nova, competente, disposta e crente em nós!

Acho que temos grandes chances de arrebentar!

Boa sorte pra nós!

Quebremos a perna!

E, finalmente, merda, muita merda!

Desafio!

Olha só!
A MTV tá com um concurso de curta-metragens em parceria com um produto chamado Neosaldina!

www.curtasneosaldina.com.br/default.asp?actA=5

A proposta é todo mundo ler o regulamento e levar uma idéia ainda nessa sexta-feira!
Eu acho que a gente sai de lá com o filme pronto!
Se não filmado, pelo menos escrito!
Tá na hora de sair do "papo" e partir pra "ação"!
Ou melhor, pra "luzes, câmera e ação!"
Vamos filmar galera!
E ganhar!
Se a gente ganhar o prêmio a gente gasta tudo de balinha!

ÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!

Quem topa põe o dedo aqui!

Dãããããããã!

A grana a gente racha, ou faz uma viagem bem doida!

Conto com todos!

Só pra não passar em branco!

Olha só! Eu não to com tempo e nem paciência pra escrever hoje, então, só pra não passar em branco vai o Boletim Especial com as últimas notícias:

Amanhã parece que eu e o Leandro vamos resolver o negócio das viagens pra Gramado!
Se tudo der certo estaremos, nós dois, em agosto, dia 17, em Gramado, no Festival de Cinema!
Muito massa!
Só existe um problema:
Iremos viajar juntos! Tá nós já viajamos, mas . . . dessa vez somos só nós dois!
Daí tenho que resolver definitivamente o que fazer com o Leandro, ou eu peço o Leandro pra mim de vez, com a mãe dele passando de papel e tudo, com certidão de adoção e tal, ou eu peço ele em casamento!!!
Como já estou casado e muito bem, obrigado, a opção é mesmo partir pra adoção, porém não sei em que vai mudar, já que ele vive aqui em casa, manda na minha mulher mais que eu, é chamado de filho por mim e de irmão pela Nana!
Se o problema for só papel, então . . .
Isso é o de menos!
O que interessa é que se a viagem sair mesmo, nós vamos curtir adoidado e rir igual a dois idiotas, que é o que nós somos quando estamos juntos!
Então, por favor, desejem boa sorte pra nós!
Um abraço!

As aventuras de Capitão Erótico e sua Turma (2o ano D)

No último capítulo, Sensual Girl havia roubado os diamantes do amor profundo e descoberto, sem querer, o segredo terrível que eliminava o poder de sedução de Capitão Erótico!


E então Capitão Erótico (Roberto) pega a sua espada do amor e sai em busca desesperada da donzela “Sensual Girl” (Krystal).
Nos episódios anteriores, Sensual Girl havia descoberto alguns artifícios para destruir o Capitão Erótico. Por isso o desesperado Capitão se preocupa tanto, afinal tão delicada donzela jamais poderia realizar tão perversa ação, mas que ela saberia como, ah, isso sim!
“Homem de Músculos” poderoso aliado da Sensual Girl, fica de longe observando, um cavaleiro negro das sombras escuras da noite eterna (que diacho isso quer dizer?), fiel escudeiro e protetor de donzelas indefesas porém, poderosas. Ao alcançar Sensual Girl, o Capitão Erótico atira todo o seu charme, pedindo à mesma o maior sigilo sobre o assunto, afinal seria arriscado demais pra ele.
Ela então diz à ele, em tom suave e não menos apetitoso (To ficando doido!!!):
-Não se preocupe, o seu ursinho de pelúcia de kriptonete (qualquer semelhança é mera cópia mesmo!) está são e salvo nas mãos delicadas do “Garoto Boy” (Lucas)
Então Capitão Erótico retruca:
-KKKKKKKK, você achou que eu iria acreditar que você faria o favor de num dizer a ninguém que você . . . (nesse instante Capitão Erótico se perde em meio a tantos pronomes, não entendendo o que ele mesmo estaria dizendo, afinal sua língua era mais propícia a outras atividades, que não falar, como por exemplo, lamber a ponta do nariz e tirar catota (pensou besteira né?))

Homem de Músculos entra em ação pra proteger a pobre donzela indefesa e . . .
KABUUUMMMM
Capitão Erótico atira uma de suas bombas de “gás eróticus” que atinge de imediato o pobre Homem de Músculos, que agora, indefeso, fica a mercê de toda a ginga e sensualidade do Capitão Erótico (Por que? Pra quê? Eu nem imagino!)
Nesse instante Garoto Boy entra em ação, vindo sabe Deus de onde, juntamente com seu ursinho de Pelúcia de Kryptonete e seus bonequinhos de homens sarados e de gosto duvidoso.

Em contato com Kryptonete, Capitão Erótico começa a inverter suas intenções sexuais e vai se deixando perder de amores pelo Homem de Músculos. A coisa vai ficando estranha e então, numa virada do destino, explicada apenas pelas emoções fortes e incontroláveis de corações que amam, a pobre Sensual Girl atira longe o ursinho e mostra ao Capitão uma bolsa da Louis Vuilton (Por que? Num sei, é assim!) Capitão Erótico começa a recobrar a consciência e o jeito másculo e hetero que faz donzelas vibrarem de paixão e dúvidas.
Mas como nada é perfeito aparece, de dentro de uma nuvem, quando ninguém menos esperava, a Mina Vulgar (Ranny), mal feitora perigosa e sem escrúpulos, terror de mortais e heróis e então ela . . .

(Continua na próxima semana)

Casórios . . .

Depois do texto passado, onde descarrego toda a minha ira no pobre e inocente Leandro (to tentando amenizar a minha ira tá!?!?!?), acho que chegou a hora de rir um pouco!
Até porque senão, daqui a pouco o coitado do Leandro vai ficar em depressão!
E, cá pra nós, se ele num estiver bem por minha causa, eu também num vou ficar legal!

Então, estava eu num casamento da família neste sábado último!
Empolguei, comprei blazer, num tive tempo de tirar o cavanhaque (quase deu briga!), tava “chique” “até o talo”.
Eu e a minha muié! (ver fotolog!)

www.fotolog.com/emersongerin

Casório marcado pras 19h30min, que começa às 20h30min, que vai até as 21h30min, que deixa você com um endereço sem mapa de alguma coisa perdida entre o Plano Piloto e Ceilândia Sul (que tem sido chamado de Vicente Pires) e que te faz chegar (sabe Deus como) às 22h15min ao local do rango (aliás, o fome do cacete!!!).
Daí as eternas “bolinhas de qualquer coisa” (delícias de . . .) tentam desesperadamente matar a fome de pessoas que imaginaram sair de casa pra comer e se dar bem às custas dos outros, mas que porém, só sofrem nas mãos inescrupulosas de buffets malditos.
A noiva tira fotos enquanto todos se acotovelam para tentar comer folhados de castanhas estranhíssimas.
A bebida rola solta, com o estômago vazio essa combinação é explosiva!
O legal de casamento é que sempre tem metade da festa com pessoas que você nunca viu na vida. São os parentes da outra pessoa que está casando. Olhe bem pra eles. Eles geralmente são hilários, não se preocupe com isso, eles também acham a mesma coisa de você!
Aproveite e dê uma de esquisito, eles nunca vão te ver de novo mesmo! Enfie o dedo no nariz e depois na boca, limpe a orelha na toalha da mesa (igual cotonete!), tire o sapato e atenda, como se fosse seu celular!
Eles vão falar mal de você de qualquer jeito, afinal quem nunca falou: “-Mas a família do(a) fulano (a) é tão estranha!”
Pra animar o “balanga-saco” (principalmente porque ninguém tava a fim de dançar) me contrataram duas drag queens!
Elas entraram fazendo uma performance em cima do hit “Vai Wilson vai!” (deprimente)
Imagina o inferno que virou!
Rapaz, que coisa estranha!
Que coisa maluca!
Era tia achando que nunca tinha visto mulher mais feia na vida (num adiantava explicar que era homem) era neguim chamando de greg queen (se esse for o nome do sujeito que tava se apresentando, então me preocupa a intimidade) era um caos total!
Tinha bebum se revelando, tinha tio escondido no banheiro, enfim, desorganizou total!
Esse casamento jamais vai sair da mente de um bom bocado de gente!
Na hora de ir embora, era um tal de tia achar que dava pra fazer uma matula (sim, aquelas trouxinhas cheias das coisas da festa), mas como era buffet, daí já viu né!
Pelo menos ninguém quis levar as drag queens, ou, se quis disfarçou legal!
Outro igual à esse, só no próximo primo!

Perguntas

O Lucas queria saber o que eu fazia no meio da madrugada num site de sexo que respondia perguntas de meninas?
Num sei! Só sei que a insônia que eu tenho sentido tem me deixado assim, meio avoado! Talvez o tempo me faça ser normal e feliz de novo, mas por enquanto, qualquer coisa tem sido melhor que ficar à toa! “Cabeça vazia é oficina do capeta!”, já diziam os peões da chácara da minha mãe quando eu trabalhava com eles.
Será só cansaço que eu to sentindo, ou será o peso da idade chegando?
Num sei. Só sei que as coisas têm se mostrado mais difíceis e tenho me decepcionado com muita facilidade. Por exemplo, o Leandro me trouxe a questão do festival de curtas. Tava doente, trabalhei mais pra ele que pra Católica aquela semana. Pensamos, filmamos, fui pro Plano de carro, editei, narrei, gravei o CD e, o Leandro, me deixa alguém colocar o filme no nome de Natália "sei lá das quantas"! Daí a gente ganhou e pelo que eu to percebendo a Natália vai viajar às nossas custas! Incomoda a vocês??? Tá me matando! O pior é que o Leandro num faz questão! Sei lá se eu to muito chato, eu prefiro acreditar que o Leandro é que num tem dado importância às coisas boas que a vida dá pra ele! Mas . . . talvez a Natália nem vá, talvez quem vá sou eu, mas que isso tem me incomodado, ah, isso tem! Trabalho pra vocês sem medir esforços, mas por favor valorizem o que eu faço, senão isso me destrói!
Daí você se pergunta: E o que eu tenho a ver com isso tudo? Por que eu to lendo essa merda e participando dessa confusão toda?
Num sei! Só sei que um dia você vai poder ter insônia!
Que um dia você vai acabar lendo um site que responde sobre sexo para meninas no meio da madrugada!
Que um dia você vai trabalhar com peões!
Que um dia você vai se decepcionar com mais facilidade!
Que um dia alguém vai se dar bem às suas custas e, se isso ajudar, lembre-se que leu sobre essas malditas previsões aqui!
Que assim como eu, você vai ter visto a sua idade chegar, porque ela chega, devagarzinho mas chega!
Que sirva pra você se lembrar e rir!
Que sirva pra apaziguar suas angústias!
E (se você puder, porque eu num dou conta), que você tente ser igual ao Leandro, num estar nem aí pra isso tudo!
Que você se contente (assim como o Leandro) com um pedaço de acrílico, onde está escrito que a Natália é 1º lugar de alguma coisa que você fez!

Lembrem-se disso, sempre, cuidem-se pra não precisar ver verdade em minha previsões maléficas!

Um beijão!

Link para "Dia de praia na capital!"

Eu já consigo acessar, se num der espera uns dois dias que o "youtube" deve demorar um pouquinho pra liberar.
Assistam!
Obrigado!

Bom

"Dia de praia na capital"

Dia de praia na capital

Eu não sei se é de conhecimento de todos, mas o Terraço Shopping realizou o seu primeiro festival de curta-metragens. Os filmes deveriam ter até 3 minutos de duração e deveriam obedecer o tema: “Qual é a sua praia em Brasília?”. O Leandro trouxe a idéia, praticamente na véspera de encerrarem-se as inscrições e como eu estava envolvido com a Tarde Literária não deu pra nos inscrever. Foi uma pena.

Eu e o Leandro então nos agarramos à questão e achamos várias alternativas. Saímos numa quarta à tarde, filmamos e editamos na noite seguinte, véspera da data da entrega. Tive que levar o Leandro na quinta-feira, dia 19 de abril, quase 23:30h em casa.

Sábado último, dia 28/04 saiu o resultado, já éramos o filme melhor colocado na exibição de quinta-feira, dia 26 deste mês, dentre os dez classificados e, acreditem, fomos os vencedores.

Ganhamos duas passagens pra Gramado para participarmos do Festival de Cinema de lá, com tudo pago e as credenciais para acesso a todos os eventos.

Assim que eu puder, colocarei o nosso filme no Youtube pra todos poderem assistir.

Seguem links de reportagens sobre a premiação:

PS: O esperto do Leandro deu o filme pra uma colega de faculdade dele fazer a inscrição, por isso o nome que aparece o tempo todo é o dela: Natália sabe Deus o quê!!!

Nada é perfeito quando se trata de Leandro Morais, desculpem nossa falha!!!

http://www.finissimo.com.br/terraco/

Dr Vestiba!!!

Tava de bobeira esses dias na madrugada e achei um tal de “Dr Gineco tira suas dúvidas sobre sexo”. A primeira pergunta que eu li era de um rapaz que dizia que tinha uma namorada e tal e que eles iriam ter um relacionamento, mas que ele achava que o pirulito dele era muito fedido.
Obviamente num foi com essas palavras, mas pense bem, que resposta ele acreditava que iria ouvir?
Seria: Vai fundo, namoradas adoram pirulitos malcheirosos!
Ou talvez: Cuidado, ela pode se apaixonar perdidamente por você e nunca mais sair do seu pé, afinal pirulitos fedidos são tudo o que as mulheres sempre sonharam.
Ora bolas, o Dr Gineco, educadamente o mandou lavar o pinto! Só isso! Indicou um sabonete de uso específico e pronto (vocês sabiam que existe sabonete pra lavar piupius e pererecas? Nem eu!).
Daí rola o seguinte, você quer fazer vestibular, precisa, é a única opção da sua vida nesse momento que realmente te preocupa. Mas sempre aparecem dúvidas e você se pergunta: Cadê o Dr Vestiba? E eu te pergunto: Pra quê? Você quer perguntar pra ele que curso você deve fazer? Ele vai falar pra você agir, assim como o Dr Gineco. Só você pode resolver o problema do seu “peru fedido”. Só você pode resolver o problema do curso que vai direcionar sua vida. Guardadas as diferenças de importância da coisa, você tem que decidir. Quer lavar, quer Medicina, Educação Física ou ficar com o pipiu fedido?
Vou dar uma de Dr Vestiba agora: Vá atrás do seu sonho, pesquise, entenda as necessidades, vantagens e desvantagens do seu curso. Converse com pessoas que trabalham na área, pergunte. Só você pode saber se as vantagens e desvantagens são realmente o que se prega. Se você num fizer isso vai ficar eternamente com a dúvida do devo lavar ou será que as meninas amam assim mesmo? Vá à luta, escolha um curso, compre um sabonete íntimo, pesquise, entenda e lave seu pirulito.