A Batalha de Kadesh (último episódio)

No último episódio, Garoto Boy acabou por derrotar a pobre Sensual Girl, em sua batalha de músicas infantis!

Assim o bravo e corajoso Garoto Boy acabou por adquirir e tomar pra si o poderosíssimo Sutiã da Justiça!

Garoto Boy, segue então, para dominar um mundo, antes, jamais imaginado. Cheio de criaturas que adoram se camuflar e se passar por outros, um mundo estranho, bizarro e asqueroso, onde Garoto Boy deseja implantar e sustentar seu reino. Não se sabe ao certo por onde é esse reino, acredita-se que seja ali, perto do centro de Taguatinga, na rua atrás do Bradesco, descendo das lojas Americanas. E lá, Garoto Boy seguirá triunfante e reinará sobre os "animais travestidos" de beleza máscula e pele macia como o capacho da porta da sala. Sim ele vencerá, graças ao seu Sutiã da Justiça, e óbvio, à algumas bombas de gás eroticus, que ele roubou do Capitão.

Encantada com a idéia, a pobre Mina Vulgar segue com ele, na ilusão de ser sua fiel esposa e companheira (tadinha!), "rainha" poderosa e dominadora, iludida e desavisada. Assim, pelo menos um casal de toda a nossa trama já se encaminha para um final mais que, digamos, feliz (pra quem exatamente eu não sei!).

A pobre Sensual Girl teve sérios problemas de pressão sanguínea após o duelo de músicas infantis e seus olhos incharam, incharam até quase saltar de seu crânio. Derrotada e "zoiuda", Sensual Girl perde a razão de ser de seu nome, passando a responder por Pure Girl.

Homem de Músculos (o Túlio tá gente!!! Se eu num falo que é ele, ele enche a semana inteira!) percebe que acabou seu "instante de encenação" e, corajoso, tenta alçar vôos cada vez mais altos, partindo pra universos perdidos em capoeira e gg's! Pobre Homem de Músculos, será que ele conseguirá escapar de seu futuro terrível? (Qual é? Descreva o futuro perdido de Homem de Músculos e concorra a uma viagem com tudo pago, só de ida, pra Planaltina).

Fantoche Girl e Curupira Ventura percebem uma forte relação entre seus poderes.

A união das duas:

-Fantoche Girl, com seus bonecos encantados e;

-Curupira Ventura, com seus cabelos de fogo e as poucas músicas que aprendeu no duelo com Sensual Girl;

acaba por gerar uma maravilhosa, encantadora e rentável empresa de teatro infantil que trabalha em diversos shoppings centers espalhados pelo universo.

Por fim (pelo menos eu espero) sobrou apenas o pobre e solitário Capitão Erótico!!!

Capitão Erótico, pensativo e acabrunhado, percebe que seus planos, truques e façanhas, são já desnecessários por essas terras!

Talvez, se ele procurar outras bandas, onde Mac Donalds pipoquem a cada esquina, onde o consumo exagerado e despreocupado não seja tema de trabalhos de filosofia, arte e sociologia, onde as meninas façam apenas sexo e nunca amor, onde "Latin lover's", assim como ele, sejam raros e requisitados, talvez, apenas talvez, ele seja mais necessário.

E então, catando seus cacos, suas bombas e suas esperanças de conquistar um mundo melhor, ele parte, rumo ao desconhecido, rumo ao inexplorado, rumo ao futuro!

Vá com Deus, Capitão Erótico, siga sempre firme (nem que seja com Viagra), sempre justo (nem que a calça seja de camurça e não de couro como você gosta!) sempre altivo (sei lá que porra é essa!), sempre erótico,

Sempre Capitão Erótico

(-Valeu Roberto!!!)

Quase mulher

Pois é!
Podem acreditar!
To sozinho!
A Yanne vazou no mundo!
Foi pra Goiânia pra ver o calor que faz por lá e eu fiquei aqui nesse frio de lascar, sozinho!
Não, sozinho não!
A coitada da Giovanna ficou comigo!
Coitada mesmo!
Num deve mais aguentar comer arroz com ovo!
É só o que rola!
Não que eu num saiba fazer outra coisa, mas arroz com ovo é tão rápido, tão prático, tão fácil!
É o verdadeiro fast food!
O homem ficou sozinho e inventou o arroz com ovo (o 1º prato do Fast Food), a mulher veio, colocou dois hamburgueres, batata, queijo, molho especial, cebola, pickles num pão com gergelim.
Também, quem pagaria 15 reais em um prato de "arroz com ovo"?
Imagina: "-Senhor, apenas conferindo o pedido: dois pratos de arroz com ovo, sendo 1 com a gema dura e o outro com a gema mole, arroz ao ponto, sem pickles!"
Num tem nem erro!
Seria fácil demais!
E as hordas de punks revoltados, realizando manifestações contra essa "corja capitalista yankee" que empurra goela abaixo, de tias gordas e burguesas, arroz com ovo e mantêm assim o domínio sobre as classes menos favorecidas e abastadas!
Que nada!
Os punks não sabem de nada! Eles nunca foram pra cozinha!
-Viva o arroz com ovo!

Bom, então, tô assim, de alguma forma, virando mulher!
Durante os últimos três meses, eu usei um teclado que não digitava a maldita letra "M".
Tranquilo!
Até a Yanne sair de casa!
Ontem eu escrevia: "-Amor, que que eu faço de almoço?", e ficou assim: "-Aor, que que eu faço de aloço?" Quando eu mandei a mensagem, que eu vi "aquilo", tive um momento de fúria, (me enervando à toa: sintomas de "feminilidade alta"!), espanquei o teclado até as teclas saírem de seus lugares.
Daí não satisfeito atirei o que restou pra cima (histeria, mais fêmea impossível!).
O "resto" bateu no ventilador e tem tecla pra tudo quanto é lado da casa.
Me deu uma vontade de chorar depois! (emotividade exagerada: Tá vendo, to virando mulher mesmo!)
To com saudade do teclado sem "M"! (gostar do que não presta: mulher de tudo!)
Ele faz uma falta!

Só num faz mais falta que a Yanne! (pronto, virei homem de novo!)

Eita diacho!
Tempo longo que num passa!
Falta só o resto da eternidade!
Aff...

Que os férteis campos de arroz sejam mais produtivos que nunca!
Que as galinhas passem creme Nívea em seus fiofós!
Que a Yanne volte logo!
Haja arroz e ovo"!
Haja teclado!

Semanas

Tem semana que é foda!

Tem criança aqui, né?!?!

Tem semana que é difícil, mas difícil mesmo! Terrível! Foda!

Putz!
Foi mal de novo!

Vou colocar em outro idioma! Assim as crianças não percebem!

Como diriam os gregos: "-Éphoda!"

Tem tempo pra nada!
Nem pra...
Peraí, tem que fazer uma coisa ali, depois eu volto!
Bjos!

Uma história de amor

Pois é, dois dias sem internet parecem uma eternidade!!!
Mas finalmente está arrumado!!!
Graças a Deus! (coitado de Deus, tem que estar se atualizando frequentemente, tem que entender até de "cabos ópticos" e tal, ser Deus deve ser difícil demais!!!)

Segue então o texto que deve sair na Mochila deste mês sobre o nosso filme:

Depois do sucesso surpreendente de “Premonimento”, na Transfer 2006, o grupo de teatro está se preparando para sua nova empreitada na Sétima Arte. Com os trabalhos ainda engatinhando, o grupo deve iniciar em agosto as filmagens para a nova “película”. O novo filme está com o título provisório de “Uma História de Amor ao estilo Art’ncena” e é, segundo os orientadores Émerson e Lívia, “uma comédia leve e romântica, no estilo besteirol, com a cara e o jeito dos adolescentes”. Dessa vez o grupo promete ser mais audacioso no que se refere à produção do filme, com a busca por novos cenários, principalmente em outros locais da cidade, e também com o figurino: “Como o “Premonimento” se passava na escola, a gente filmava de uniforme, esse ano queremos mais.” diz Túlio Bueno, aluno do 3o ano do ensino médio. A expectativa é grande, “-Vamos trabalhar e confiar!” esse é o lema do grupo, não deixem de prestigiar e conferir na Transfer 2007.

Bom, iniciamos ontem as filmagens de "Uma história de amor ao estilo Art'ncena". O filme brotou, tá escrito, a Lívia num lê, a gente muda as coisas, mas vai sobrevivendo.

Então olha só:

As maquiagens e as composições rápidas dos personagens estão surpreendendo. Alguns ainda deixam a desejar, porém acredito que todos estarão tinindo até a próxima filmagem.

As maquiagens do "pessoal do mal" estão arrebentando e até agora eles foram os personagens mais exigidos. Destaque para as interpretações da Jú Ventura e do Léo, que estão muito bem, podendo melhorar ainda mais.

As discussões e as mudanças sobre as cenas iniciais do filme caracterizaram e marcaram o primeiro dia, porém tudo dentro da normalidade e do esperado, afinal o filme está nascendo e todas as alterações devem ser avaliadas para que o melhor seja feito.
Analisando as cenas que fizemos da forma original, seguindo o roteiro tal qual estava escrito, tive a certeza que estaríamos realizando um trabalho completamente perdido, com a luz e as sombras influenciando muito sobre o que estava sendo filmado. Da forma como estávamos fazendo, certamente teríamos que filmar tudo de novo, o que atrasaria e complicaria nossos planos de filmarmos tudo até o recesso.

Como mudamos, a "cena da garrafa" parece que tem grandes chances de ficar boa após a edição. Vamos esperar pra ver. Filmar, com todo aquele aparato de ontem, estava realmente emocionante, parecia trabalho de profissionais. Aproveito aqui pra pedir minhas mais sinceras desculpas àqueles que passaram a tarde com a gente sem poder aparecer o mínimo que fosse. Foi cansativo, mas, acreditem essencial. Agradecimentos especiais ao Leandro que saiu lá "do raio que o parta" e ficou com a gente, ajudando, fotografando e causando pânico dizendo: "-Gente, o Émerson está ficando bravo!". No final eu estava ficando realmente nervoso, afinal ainda tinha que preparar uma prova para aplicar pro pessoal do noturno na Fundação Educacional, a bateria, a paciência e a luz estavam no fim e o stress tava começando a tomar conta.

Desculpem se ofendi alguém e obrigado pela paciência e pela dedicação!
Prometo que semana que vem a gente vai trabalhar muuuuuuuuiiiiiiiiiiitttttttoooooooooo!
Um mega beijo pra todos!

Reta final

Pois num é que meu feriado forçado e exagerado foi muito bom pra mim!!!
Peguei um fôlego extra pra tentar acabar esse semestre!
Tomara que dê, afinal estamos na reta final mesmo.
Segunda-feira quando a gente voltar, já estaremos no dia 11/06. Portanto, 19 dias pro final do semestre.
Nesses 19 dias a gente resolve definitivamente o que fazer:
- com o "Festival de Esquetes";
- a gente tem que começar a encaminhar a peça de final de ano;
- a gente dá rumo, finalmente, ao filme, que está com o título provisório de "Uma história de amor ao estilo Art'ncena", que já tem 17 páginas de roteiro e ainda está só na metade (tenho que escrever o resto!!!);
- a gente tem que se resolver com todas as obrigações extras que ainda nos restam para podermos entrar em férias de forma tranquila e despreocupada, afinal serão poucos dias de "re-fôlego" pra podermos encarar o segundo semestre.
Além disso, o coração e a angústia vão apertando, faltarão 38 dias para que eu finalmente embarque pra Paris.
Será a primeira viagem para o exterior (convenhamos, Paraguai não vale né!!!), será uma realização de um sonho, será uma viagem comemorativa (10 anos de casamento), será um caos total, afinal aterissar por 9 dias, com meu francês limitado à 3 palavras, vai ser um desafio e tanto.
Daí você pode perguntar (vou responder em francês):

Podemos ir junto?
1) Non.

Você vai de avião?
2) Oui.

Que mensagem você deixa pra todos aqueles que ficam e que não tem a mesma alegria que você?
3) Au revoir...

Acabaram as palavras, acabaram as perguntas.
Acho que vou passar fome!!!
Au revoir pra vocês!

Hórus e Seth

Osires, o grande deus egípcio, casado com Ísis, acabou sofrendo por ser marido de tal beldade.
Seth, seu irmão, também encantado e apaixonado por Ísis, tentou em vão, fazer com que essa se apaixona-se por ele e, não vendo êxito em sua empreitada, preferiu eliminar o seu concorrente, ou seja, matou Osires.

Hórus, filho de Osires e Ísis, foi tirar satisfações com seu tio e, numa luta gigantesca, mesmo ferido (teve um dos olhos perfurado) acabou subjugando Seth.

Hórus passa seus dias vigiando a terra, vigiando Seth, olhando metade do tempo com seu olho bom (o sol que é a luz que tudo ilumina e que tudo vê), e metade do tempo com seu olho furado (a lua, que nos deixa na penumbra, envoltos a sombras).

Seth representa a inveja, a traição, o ódio, a vergonha, ele é o mal.

Hórus assume o papel do bem, do amor, da justiça, do correto, da revanche que não destrói (mesmo tendo forças pra vencer, ele não matou o tio).

O mundo é um só!
A terra é uma só!
Cada um de nós é um indivíduo, porém numa batalha constante, assim como a que ocorre entre Hórus e Seth.

Hórus é o nosso consciente, vigia, observa, quer ser justo, é a inteligência.

Seth é a parte ruim de nossa essência, é a inveja que sentimos, é a traição que cometemos, é o mal que realizamos, é a vergonha de assumirmos o que somos, é a burrice, é aquilo que Hórus tenta o dia todo não deixar aparecer.

Porém, a lenda é clara, metade do tempo é de Seth.

Se Hórus fala mais alto sempre, jamais seremos donos de nossas vontades, estaremos sempre à mercê do que nos implantaram "ser o bem".

Ao mesmo tempo, se Seth assume, o caos se estabelece, deixamos transparecer nossos mais profundos instintos, somos maus, egoístas, prejudicamos aos outros e dentro da sociedade, nos prejudicamos também.

Hórus só enxerga de um olho, então o pior vai aparecer quando Seth realizar e contar pra Hórus o que está acontecendo, já que esse não está vendo com os olhos da luz e da razão.
É aí que aparece a nossa verdade equivocada, aquela onde só nos vemos com a razão.
É aí que Seth se realiza e nós, acreditamos que estamos sob a batuta de Hórus.
É aí que erramos, e feio, achando que acertamos.

Qual é a solução pra tudo isso?

Se os egípcios já haviam percebido isso há 5000 anos atrás e até hoje essa história não tem fim, quem sou eu, ou você, pra responder, apenas pense e cuide do Hórus e do Seth que estão dentro de você.
Só tem uma coisa, é muito mais difícil que você imagina . . .

Sobre simpatias, receitas e fórmulas

As pessoas gostam tanto de praticar passos já experimentados por outras, como simpatias, receitas e fórmulas que eu imaginei ser interessante realizar aqui, alguns desejos alheios, por vontade própria, já que ultimamente só tenho feito as coisas pra agradar os outros, então lá vai:

Simpatia pra ganhar dinheiro fácil

1) Arrume uma meia calça de uma tia velha e caolha, já usada porém lavada (pelo amor de Deus, lave)
2) Escolha um dia de sol!
3) Arranje um amigo que tenha um carro potente e peça à ele pra ir até uma encruzilhada com você.
Importante: essa encruzilhada tem que ter um Banco, grande e conhecido, e esse amigo não poderá sair do carro durante a execução dessa simpatia, e deverá manter o carro ligado e engatado.
4) Daí você entra no banco com um revólver 38 carregado dentro de uma bolsa!
Atenção: não fique olhando para os seguranças, pode dar errado.
5) Tire a meia velha da sacola e enfie em sua cabeça, pegue logo também o revólver!
6) Vá até o caixa apontando o revólver na cabeça do atendente e gritando por 3 vezes: Isso é um assalto! Isso é um assalto! Isso é um assalto!
7) Dizem que se você gritar também: -Todo mundo no chão!
E ainda der um tiro pra cima, pode funcionar melhor.
8) Entregue a sacola pro atendente do caixa e mande ele encher tudo de grana.
9) Corra com tudo pro carro, mas tem que ser de costas, senão alguma coisa pode dar errado.
10) Pronto, conseguiu dinheiro fácil e vai ser feliz, mas bem longe de onde você realizou essa simpatia tá!
Compre uma casa na praia e tente mudar um pouco o seu rosto!
Boa sorte!

Receita de um pudim maravilhoso

As pessoas adoram fazer receitas de comidas maravilhosas, que encantam seus convidados e jogam seus egos pras alturas. Então segue aqui uma receita infalível para você realizar um pudim que vai deixar todos de cabelo em pé e com a boca ocupada logo após aquela visita inesperada em sua casa:
Pegue sua carteira, vá até o mercado mais próximo e compre uma caixa de "Preparado para Pudim" (a marca é uma coisa pessoal e tem a ver com o toque especial que faz de você um ótimo cozinheiro). Volte para casa e siga corretamente as instruções da caixa. Vale ressaltar aqui, que este momento é importante para que o bom andamento da receita não se perca, então nada de toques pessoais como: colocar mais duas colheres de sopa de água pra ficar mais molinho, ou deixar mais 20 segundos no microondas pra ficar mais crocante, por favor, não vá querer reinventar a cozinha por conta de um único pudim.
Dica especial: Se for muita gente tá na hora de comprar duas caixas do "preparado", ou de dar um jeito de sumir com esse tanto de gente à toa de sua casa, pra isso é legal colocar as visitas pra lavar a louça após consumir seu maravilhoso pudim.
Parabéns!!!
Depois tente fazer a mesma receita com lazanhas prontas, bolos de laranja da marca Sol, e até mesmo comidas prontas, enlatadas ou não, você vai se tornar um grande cheff!

Fórmulas

Essa fórmula é infalível, e, de longe, a mais interessante:

Pegue um Mané, que saiba o que faz!
Coloque pra ele a idéia de fazer um filme como trabalho pra sua faculdade.
Faça-o se dedicar, pensar, escrever um roteiro, realizar as filmagens, editar tudo, peça que ele coloque os nomes de todas as pessoas que ele e muito menos você nunca viram na vida como ajudantes e apoios importantes pra realização desse vídeo.
Deixe outra pessoa inscrever, o seu trabalho e o do Mané, num concurso, e pronto
Depois é só deixar os outros colherem as glórias.
Encante-se com a torre de TV quando for tirar fotos pro Correio Braziliense e não se esqueça de fazer de conta que pediu pra citarem o Mané como o "cara que emprestou a câmera e o computador" pra que vocês fizessem o trabalho.
E não se esqueça de dar bastante espaço pras pessoas que não fizeram nada se realizarem com o trabalho alheio.
Parabéns, você já é quase um cineasta!
Ah!
E pro Mané, se der, arranje uma viagem pra Gramado, pelo menos pra ele ficar calado e não dar escândalo!
Pronto!

Perder sempre!

Sabe quando você está perdendo!

Percebe que o jogo está difícil, que num parece ter saída!

Pois é!

Ultimamente minha percepção do mundo tem estado sobre essa óptica!

Num to conseguindo ganhar mais!

Não que eu tenha desaprendido, mas poxa, as regras do jogo parecem mudar o tempo todo, sempre pra te prejudicar, claro.

Você percebe um problema, tenta resolver da forma antiga e num tem mais como, porque as "pessoas que mandam" retiraram de você a chance que você tinha de aprender com a experiência, assim, aquela sua resolução maravilhosa e encantadora, não serve mais.

Você então tenta argumentar:

-Mas a gente fazia assim antes e funcionava!

Daí a resposta vem assim:

Pois é, mas agora é de outro jeito!

Interessante ressaltar aqui que o "outro jeito" exclui definitivamente a palavra "nós" da solução. De agora em diante parece que só é "você" quem pode ter que resolver tudo, sozinho.

Daí você argumenta:

-Mas peraí, e aquela outra coisa que eu fazia e que eu ainda tenho que fazer, em que momento do meu dia eu vou realizar???

-Depois ou antes dessa "nova atividade" que agora você tem! (responde despreocupada, a voz que manda)

Então só resta fazer!

Aos chefes só resta criar situações onde seus subordinados trabalhem mais, sempre mais!

Aos subordinados só resta fazer!

E eles fazem, e carregam o mundo em suas costas!

E uma hora, cansados de tudo isso abandonam tudo!

Quem fará o seu serviço de agora em diante?

(pergunta angustiado o chefe, mas só dentro da cabeça iludida do subordinado)

Na verdade, subordinados são iguais a moscas, não são bem vindos, mas são necessários e você mata um, sabendo sempre que logo haverá outro!!!

O pior é que eles são muitos, mas nasceram para perder!!!

E perdem, sempre!